Cómo dejar de besar para prevenir la gripe

Desde hace ya un tiempo se vienen escuchando informaciones apocalípticas sobre la que se avecina con la gripe A. Sin embargo, uno tiende a pesar que no son más que exageraciones promovidas por la industria farmacéutica o un recurso de los medios de comunicación para llenar páginas en un verano yermo de noticias. En resumidas cuentas, algo que pasará de largo como la caravana de mister Marshall o la tan temida gripe aviar.

(EFE)

¿Cómo lo haremos?

Sin embargo, este fin de semana, caminando entre vasos vacíos de calimocho, a la vuelta de las fiestas de Lavapiés, cualquiera pudo tomar conciencia de la magnitud del desastre que está por venir. Y es que en la fachada del Colegio de Médicos de Madrid, en la calle Santa Isabel, junto al popular barrio madrileño, cuelga una pancarta con el siguiente lema: "No beses, no des la mano, di hola. En prevención de la gripe A". ¿Qué significa esto? ¿Cómo se puede desaprender a besar?

Desde luego, la primera persona damnificada por esta pancarta fui yo mismo, ya que la chica que llevaba del brazo y cuyo amor me había costado conseguir unos cuantos cubatas, enseguida pensó que mi forma de hablar inconsistente y lagunosa se debía a que la gripe anidaba en mí, por lo que se marchó con alguna excusa vaga del tipo "tengo que ir a casa a ver si he apagado la plancha".

Los damnificados por esta medida preventiva se cuentan por millones. Uno de los primeros colectivos en alzar la voz, según nos consta, es el de jóvenes veraneantes. Y es que bien es sabido que muchos catorceañeros aprovechan esta época del año para juntar por primera vez sus labios y su acné en las fiestas de cualquier pueblo a la sombra clandestina de un acebuche. ¿Qué harán ahora que se acercan las fiestas populares de media España? Desde luego, para toda una generación se habrá perdido el significado de 'Summer nights', esa gran canción de Grease, banda sonora aún no superada para un rollete de verano preadolescente.

La posibilidad de detener un ósculo es aún más compleja si reparamos en las pulsiones sexuales que nos rodean por doquier. Por ejemplo, a través del modo en que los besos se han convertido en el momento estelar de toda película. El beso es el instante sublime y redentor, cuando uno toma conciencia de que ha merecido la pena haber estado perseguido por unos terroristas chíitas durante más de 90 minutos de película, con tal de llevarse un buen beso.

¡Gripe va!

¿Qué harán ahora las autoridades? ¿Fomentarán el consumo de ajo, para mayor irritación de Victoria Beckham? ¿Censurarán los besos del mismo modo que se hacía en los cines de pueblo durante el franquismo? ¿Estamos dispuestos a dar ese paso atrás en la liberación sexual? ¿Arderán en la hoguera todos los pósters del beso de Doisneau que cuelgan en las paredes de los dormitorios de media España? ¿Tendré que borrar de mi lista de reproducción de itunes canciones como 'Let me kiss you', de Morrisey, o 'Gimmeakiss', de The Avett Brothers, para eliminar todo vestigio de lo que un día significaron los besos?

A más de uno le puede parecer exagerado este planteamiento, pero todo aquel que piense que hablamos de ciencia ficción debería saber que en Irán ya han prohibido las peregrinaciones a La Meca durante el ramadán como mecanismo de contención de la gripe. Así que más vale adelantarnos al desastre y pensar en formas alternativas para mostrar nuestro amor a la pareja. Aquí proponemos algunas, aunque todas las sugerencias son bienvenidas:

• Estilo japonés: de un tiempo a esta parte todo lo japonés es interpretado en clave 'cool'. Que si el sushi por aquí, que si Takeshi Kitano por allá. El periodista estadounidense Douglas McGray sintetizó muy bien esta tendencia en un artículo publicado en 'Foreign Policy', en el que hablaba del 'national cool' japonés. Ahora bien, ¿estaría la gente dispuesta a abandonar los besos al saludar por una leve inclinación de cabeza como se hace en Japón?
• Estilo esquimal: al igual que los gnomos David y Lisa, los esquimales tienen una forma muy particular de saludar, que es la de frotarse la nariz. Sin embargo, nuestros escasos conocimientos médicos nos inducen a pensar que es una técnica que poco puede ayudar a contener una pandemia. Aunque como no lo tenemos del todo claro, creemos que el Colegio de Médicos de Madrid debería tomar cartas en el asunto y ampliar su pancarta para evitar malentendidos: "No beses, no des la mano, no te frotes la nariz, di hola. En prevención de la gripe A".
• Estilo indio: en el pujante país asiático utilizan otra forma de saludo, que es la de juntar sus manos, como si de una bendición de Carlos Jesús se tratara.
• Estilo 'aquí te pillo aquí te mato': Otra opción, inspirada claramente en el cine porno, es la de saltarse todos los preámbulos y dar rienda suelta al amor a la primera de cambio.

¿Se te ocurre alguna otra técnica? ¿Estás dispuesto a dejar de besar para colaborar en la contención de la pandemia?

Y otras MacGyveradas

• Échale un vistazo a otras ocurrencias para salir del paso este verano