Macgyveradas: Como sobrevivir a un vuelo transoceánico

La vida del viajero de clase turista es muy arrastrada. Tras mi último vuelo a Nueva York, decidí hablar con MacGyver para que me aconsejara cómo sobrevivir a bordo de un vuelo transoceánico. Os cuento los consejos que me dio.

En la Terminal, antesala del infierno (AngelM, Flickr)

NUEVA YORK.- Hace unas cuantas semanas, decidí venirme a Nueva York. Mala idea la mía. Durante ocho horas de vuelo, tuve que apañarme con un espacio de aproximadamente un metro cuadrado en el que, cuando al de enfrente se le ocurría la dolorosa idea de reclinar el asiento, yo no podía ni leer el periódico ni abrir la pantalla del portátil. Una pequeña burbuja en las que mis rodillas, a duras penas, consiguieron introducirse en el macabro sándwich de asientos que la desalmada compañía aérea llamaba “cabina de clase turista”. Desde ahí les escribía yo, hace unos días, este artículo.

Esta vida del viajero es muy arrastrada. Durante todo el trayecto, todo lo que he podido comer han sido tres albóndigas y dos patatas. Para que se hagan una idea, mientras escribo este artículo, el señor de delante duerme con su asiento recto (lo dejo así después de comer y se le ha olvidado volver a reclinarlo), así que intentare apretar flojito las teclas del portátil para no despertarle mientras les cuento un par de recursos Macgyverianos (como los que hemos venido publicando en soitu.es) para sobrevir a un vuelo de estas características.

Si planea un viaje transoceánico en avión y no quiere morir en el intento, no se olvide de poner en práctica  alguno de estos consejos que le damos para hacerlo más llevadero. Eso sí, contra las albóndigas frías, el señor con tufillo de al lado, y la peli de Hanna Montana que ponen en la pantalla de a bordo, poco podemos hacer. Aun así, tome nota. Seguro que luego nos lo agradece.

• No se olvide de un buen jersey de lana, por si les da por poner el aire acondicionado a todo trapo o llega por la noche al aeropuerto de destino. La noche neoyorquina, al menos, suele ser bastante fría.
• En un vuelo largo, los que peor lo pasan son los fumadores habituales. Si no quiere que el mono haga acto de presencia a las pocas horas de embarcar, llévese unos cuantos parches de nicotina. Le ayudaran a calmar al fumador que lleva dentro mientras surca los cielos.
• Para combatir el dolor de oídos al despegar y aterrizar (causado por el cambio de presión), no hay mejor remedio casero que comer chicle. Así que ya sabe, cuando oiga eso de “abrÓchense los cinturones, en breve llegaremos a nuestro destino”, Trident en la boca al canto.
• Al comprar el billete, intente comprar asientos que se encuentren junto a una de las salidas de emergencia. Al ser zona de paso en caso de evacuación, el espacio entre asientos en considerablemente mayor.
• Si es usted de buen comer, y no le vale durante las ocho horas con las tres albóndigas que me dieron a mi, tráigase bocata de casa. Advertido queda.
• Recomendamos, por último, que se quite los zapatos durante parte del trayecto. Y no nos hemos vuelto locos, no. Aguantar las ocho horas con ellos puestos, en un espacio tan reducido, puede provocar hinchazón y dolores. Eso sí, no se olvides de los calcetines. No queremos que atufe al de al lado.

Éstos son algunos de los consejos que te daria MacGyver para sobrevivir a bordo. Si se te ocurren más, compártelos en los comentarios. Miles de rodillas seguro que te lo agradecen.