Comienza la Eurocopa (pues me cago en ella)

[Por Sergio Cortina] Estoy hasta arriba de trabajo y de preocupaciones pero dado que hoy empieza la Eurocopa me he decidido a echarle un vistazo al calendario de España y francamente, me han invadido unas irrefranables ganas de lanzar el ordenador por la ventana. Con rotura de cristal y escandalizamiento del vencindario incluidos en la jugada. Así, como si me hubiese invadido el espíritu de Keith Moon*. *Dícese del cavernicola mostrenco que tocaba la batería y lo que le dejaran en The Who. Y no se equivoquen, no es que ni los rusos; con sus ridículos gorros de piel de zorro; ni los suecos, con su robótica hospitalidad; ni mucho menos los griegos, con su...¿yogur griego? me asusten demasiado. No, no es nada eso.

 El asunto es que España juega los dos primeros partidos a las seis y yo salgo de mi nuevo trabajo a las siete, lo cual me incomoda, por no decir que me jode, bastante. Pero creo que esto ya lo han notado dos líneas más arriba cuando insulté a tres paises de una misma tacada.

Y ya que estamos metidos en harina, podrida por cierto con este humor que gasto, voy a confesaros las selecciones a las que tan sólo les deseo que se les derrumbe el hotel encima. Se que lo bonito es simpatizar por algún equipo aparte del tuyo propio y que además suele ser una opción muy útil para poder seguir viendo la dichosa Euro tras la, tradicional en el caso español, eliminación pero ¿acaso no es el odio al rival el cemento que une esta casa llamada fútbol?. Si ¿verdad?, pues sigamos. Por nada del mundo querría que ni franceses ni portugueses ganasen la Eurocopa. Se que estos son objetivos fáciles para un iracundo como yo pero es que ellos mismo se lo buscan. A unos se lo deseo por pura revancha, los otros simplemente me dan grima. Ese pinta de CRon, brrr.